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拍集體照總是喜歡站在邊緣,體現了什么心理?-孩子總是宅在家里,不愿和人

孩子們總是呆在家里,不想和別人交流是內向的?大多數父母都犯了錯誤

一位心理咨詢師在知乎上收到了這樣一封求助信。

信徒是一個高中女生,說她從小就害怕和別人接觸。

兩年前,她在家上網課,感覺很好。現在一切都恢復正常了,她不得不回到學校。

她一接觸到外人,就開始緊張局促,甚至還沒說話,就開始臉紅,迫不及待地想找個沒人藏起來的地方。

女孩試圖向父母求助,承認自己有點“社會恐懼”,但聽了之后,父母只說:“你太內向了。”

更讓她無奈的是,父母經常批評她不夠開朗,像榆木疙瘩。

無奈之下,女孩只能盡量把自己關在家里,尋求一點安全感。

顧問根據女孩的經歷安慰她說:

“不要難過,不僅僅是你。你害怕出去。中國46%的學生表現出社會恐慌。只要做出合理的干預,大多數人的社會恐懼都會得到緩解。”

看完這個案例,我突然意識到有很多這樣的孩子。

家庭聚會上,總有孩子躲閃閃,小一點的拖著媽媽,大一點的找借口回房間;

大家一起聊天,有的孩子可以暢所欲言,有的孩子只是默默聽;

不管怎么鼓勵,總有孩子不敢參加學校組織的活動…

為什么“社會恐懼”越來越年輕?父母應該怎么做孩子的社會恐懼?

社恐娃不害羞、內向、膽小

埃倫,美國心理學家?亨德里克森,講述了男孩吉姆的故事。

吉姆是典型的“社恐娃”,上課不敢回答老師的問題,課間不敢跑出去玩。

遇到社區活動,演講比賽,更是看不到他的身影。

即使在路上遇到熟人,他也趕緊躲在車后,故意避開。

老師發現吉姆的異常,并向母親報告了情況。

結果,吉姆媽媽不在乎,只說:“我兒子只是有點害羞。”

后來吉姆長大了,這種“害羞”讓他錯過了自己喜歡的女孩,失去了很多工作機會。

埃倫?亨德里克森說:社會焦慮的本質是擔心暴露,而不是簡單的內向和害羞。

很多時候,我也認為孩子們不愿意與人接觸,而是喜歡獨處。

但直到看了下面的實驗,我才突然意識到社會恐懼和內向是兩碼事。

哈佛大學于1980年進行了“兒童行為抑制”實驗。

專家們找到了很多孩子,讓他們一起玩游戲。

有的孩子積極融入,有的孩子想參與,卻在努力克制。

要么站在一邊觀望,要么緊緊抓住媽媽。

當這些孩子長到13歲時,專家們發現有行為抑制的孩子表現出明顯的社會焦慮。

也就是說,社會恐懼的孩子長期處于抑郁狀態,這種抑郁,長大后,表現為恐懼。

說到這里,一些家長可能會問:這不是內向嗎?

臨床心理學家李勇指出:

社會恐懼是一種心理疾病,內向是一種性格特征。前者是焦慮和恐慌,后者只是不喜歡活潑。

舉個例子:

學校正在舉辦課外活動,學生A想參加,但他害怕出丑,害怕被指責,所以他不得不站在一邊觀看;

學生B不喜歡這種活動。他更喜歡靜靜地讀書和聽音樂,所以他也站在旁邊看。

A和B似乎是一樣的,但他們的內心感受卻大不相同。

作為父母,我們不能簡單粗暴地把“社恐娃”歸類為內向的孩子。

我們要做的就是正視孩子的社會恐懼,幫助他分析原因,找到解決辦法。

社會恐懼的孩子大多對挑剔的父母很挑剔

前幾天看了《心理采訪》,女孩小范給我留下了深刻的印象。

一開始看到她大學畢業10年,還在家吃老,很鄙視。

但當她告訴她她不敢出去的原因時,我非常同情。

小范說:“我不是不想飛,是父母割斷了我的翅膀,還回頭怪我不會飛。”

從小到大,只要她做點什么,父母只會挑毛病。

第一次做飯,媽媽說真的很難吃;

第一次表演節目,爸爸說唱跑調;

畢業后想創業,父母又一起圍攻,說:“你能做什么,別丟人。”

父母一次又一次的打擊,一句一句的否定,讓小范沒有信心。

漸漸地,她不敢表達,不敢做事,更不敢接觸外人。

吳志紅老師說,害怕社交的核心是“被拋棄”的焦慮。

在父母否認中長大的孩子會陷入“錯覺”——全世界都不喜歡我,只要有一點錯誤,就會被指責。

拍集體照總是喜歡站在邊緣,體現了什么心理?-孩子總是宅在家里,不愿和人

然而,沒有人是完美的。誰能保證一直都是完美的?

因此,孩子們只能選擇不表演,不被看到。

在他們看來,只要他們不聯系人,他們就不會被拋棄。

小雨,一個16歲的男孩,最大的苦惱就是“和陌生人說話”。

因為當他還是個孩子的時候,只要他說什么,他的父母總是會立即糾正。

見人打招呼,媽媽覺得他叫錯了人;和媽媽討論作業,媽媽覺得他傻;我想和父母談談,但對方不屑一顧:你有什么好談的?

結果,到了青春期,小雨發現自己像個啞巴,想說話卻張不開嘴。

在社會學上,這種情況被定義為“臉紅恐懼癥”。

由于害怕被指責后的尷尬,孩子們啟動了不成熟的防御機制——自我封鎖和逃避。

沒有人生來就是“社牛”,尤其是小時候,我們每個人的社交技能都很不成熟。

如何與人溝通,如何待人接物,需要長輩的引導、鼓勵和示范。

以貶低為激勵,以挑剔為手段,只會讓孩子在挫折中排斥整個世界。

緩解孩子的社會恐懼,你只需要這樣做。

李玫瑾教授在一期《圓桌派》中表達了這樣的觀點:

“父母要想讓孩子成功,就必須讓孩子從小臉皮厚一點。”

其實就是通過言行培養孩子的勇氣,增強內心的能量。

在微博超話#社會恐懼孩子如何交朋友#中,網友@貓媽分享了自己的方法。

有一次,學校組織春游,女兒被安排為“午餐采購員”,需要知道全班同學喜歡吃什么。

這一天回家,女兒愁眉不展,對媽媽說:“我很想參加春游,可是不好意思開口問。”

網民們并沒有急于指責或安慰,而是簡單地重復了孩子的話:

“你真的很想做點什么,但是不敢一個個問同學,怕被拒絕或者被戲弄。”

看到女兒點點頭,網友接著說:“你只是去做,被拒絕,沒有損失,被戲弄就找老師幫忙。”

“萬一,我搞砸了怎么辦?”

“即使做得不好,只要認真做,也沒有錯。”

第二天,女兒大膽接觸同學,交流了一圈,一切順利。

@在貓媽媽的留言區,一位社會學教授留言說:

為了消除孩子的社會障礙,父母只需要記住三點:同理心、鼓勵和接受。

就像@貓媽媽一樣,重復女兒的話是同理心;讓女兒放手是鼓勵;討論可能的壞結果是接受。

此外,《如何克服社會焦慮》一書還為家長提供了以下兩個實際建議:

①帶領孩子練習“說食不飽”。

有時候,很多事情,我們都很害怕,卻推著孩子去做。

例如,當你在工作中當眾發言時,你會緊張,但指責孩子在外人面前放不下手腳。

因此,父母要想讓孩子不社會恐懼,首先要給孩子做好示范。

遇見鄰居,友好打招呼;家庭聚會,和諧交流聊天;去朋友家做客,禮貌而不拘束;被質疑,坦然接受,理性判斷..

讓孩子們看到,外面的世界并不可怕,人際關系也不難處理。

②用認知行為療法改變觀念。

研究證實,一個人的內在判斷往往低估自己和他人的觀點。

你有這樣的經歷嗎?

小時候穿新衣服上學會很尷尬;

回答錯了老師的問題,覺得大家都在看自己;

偶爾說錯話,以為別人會嘲笑自己一輩子..

結果,沒有人那么在乎我們。

糾正孩子的內在判斷,告訴他們沒有那么多人盯著你看。

心理學家阿德勒說:

由于人類天生的不安全感,他們從出生起就會盡最大努力融入集體。

兒童社會恐懼,短期內只是逃避人群,不影響學習和生活。

但是你發現社會恐懼的孩子總是缺乏快樂和努力。

他們似乎被綁住了手腳,無法自由奔跑。

更何況從長遠來看,社會恐懼阻礙了他們成年后的發展。

作為過去的人,我們都知道成長是一件艱難的事情。

但生活并不充滿樂趣,未來可能會有無數的驚喜。

鼓勵孩子出去,交朋友,表達自己。

只有這樣,孩子們才能有豐富的體驗,比如春天的樹苗,拔節生長。

鼓勵父母。

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